Home workout - Insanity

Poglejmo. Vsi hvalijo ta insanity, ki naj bi dosegal neverjetne rezultate, pa me je zanimalo, če je to res. In glede na to, da nisem telovadila že od leta... 1992, priznam, da je začetek z insanityjem res norost.

Kaj sploh je insanity?

To je vadba, ki si jo je izmislil ta stric -->>

ki je popolnoma nor in vas bo prisilil, da se boste sredi telovadbe začeli jezit na računalnik od vsega hudega. Gre za to, da telovadba poteka v sklopih, ki trajajo 3-5 minut, nakar imajo ljudje 30s pavze, da lahko spijejo vodo, ujamejo dih in napišejo svojo oporoko. Tale zadeva se izvaja doma, ker jo je stric dal na DVD, seveda pa je dostopna tudi na ilegalnih spletnih straneh, kjer se take zadeve distribuirajo. Zaradi načina vadbe naj bi človek porabil več kalorij in v 60 dneh postal supermodel. Razen face. Na izgled vašega obraza ne bo delovalo.

Kako vse skupaj zgleda?

 Če se odločite, da boste to zadevo dejansko izpeljali, potem ste najbrž zelo predani športu in si želite intenzivne telovadbe, ali pa ste, kot jaz, leni in želite hitre rezultate v zelo kratkem času. Ker je bila moja dnevna telovadba sestavljena večinoma iz vsakodnevnega obračanja v postelji in sprehoda do hladilnika, vam ne morem povedat, kako človek doživlja insanity, če že poseduje določeno količino kondicije.. Lahko pa povem, kako zgleda iz zornega kota lenivcev.


DVD ima več različnih posnetkov telovadb, ker se vsak dan izvaja različna vrsta telovadbe. Naj vas najprej opozorim, da bo ta vrsta telovadbe, v primeru, da živite v bloku s tankimi stenami, povzročila tudi jezo sosedov, ker vsebuje ogromno skakanja. In, v mojem primeru, padanja na kolena in hlastanja za zrakom. (za več info: http://www.beachbody.com/product/fitness_programs/insanity.do )


Shawn vas najprej lepo pozdravi in vam pove, da boste izvajali insanity - neko - vrsto -  vadbe, nakar vam naredijo uvod, kjer cel kup ljudi, ki zgledajo, kot da so prišli iz revije, noro skače okoli, medtem, ko se Shawn dere LET'S GO!! Nato začnete s skakanjem in tekom na mestu, delate razne vaje gor in dol po sobi in ste v petih minutah na koncu z močmi in premočeni do nogavic. Ko ne morete več dihat, vam Shawn pove, da se boste raztezali, kar vas seveda zelo razveseli, ker, če izvajate telovadbo v sobi, potem to pomeni, da je zraven postelja, kjer bodo vse vaše boleče mišice lahko v miru umrle, ker je vadba končno končana.

NAROBE! To je bilo šele ogrevanje in verjemite, ogrevanje je lažji del. Potem se začne prava telovadba, ki je dobesedno sestavljena iz hlastanja po zraku, nejevoljnega ugotavljanja, da so tej ljudje nenormalni, groženj Shawnu in seveda še več potenja, kar človeka pripelje do vprašanja, če nebi bilo bolj smiselno hodit raje na bazen. No, po celi debeli uri telovadbe, ko vmes že stokrat obupate, ker seveda ne morete vaj izvajati tako hitro, kot jih tisti stroji na posnetku, ko pol vaj izpustite, ker noge nočejo skočit tako, kot bi morale in ko pride trenutek (na vsakih deset minut), ko se zvijete v klobčič na tleh in si želite samo še hitre smrti, se Shawn (ki nekako ve, kdaj nastopi ta trenutek) zadere PUSH! in si mislite, pojdi jest banane...
Po vsem tem, pridemo nekako na konec, kjer nas čaka še razgibavanje.. na kar vsaj prvič gledate z malo dvomljivimi očmi.. navsezadnje smo to delali tudi na začetku, pa poglejte kam nas je pripeljalo.. Namesto kot supermodel, zgledate kot paradižnik, ki je bil pet dni preveč na soncu... no, ampak vaje je res konec, in vsi veseli se odpravite pod tuš, ker niste umrli in ker je vaše telo totalno v šoku in že kuje maščevanje nad vami, ker ste ga prizadeli.

Posledice insanityja

Maščevanje, ki pride na dan takoj zjutraj, ko poskusite vstati iz postelje in ugotovite, da nekako ne gre. V tistem trenutku, vam povem, bi najraje zbrcali tistega, ki vam je goreče zagotavljal, da se zaradi telovadbe človek počuti bolje. Seveda, zbrcali bi ga, če bi lahko premaknili noge. Kar pa ne morete. Tako, da moj predlog je, začnite v petek, ko boste imeli še cel vikend pred sabo, da lahko podkupite vaše noge k sodelovanju. Navsezadnje, človek mora na delo/faks/v trgovino/na pošto/ do telefona, da lahko sporoči staršem, da je še živ. No, po treh dneh, boste imeli še vedno nekaj težav s stopnicami (ki se izkažejo za hudičev pripomoček pri mučenju ubogih telovadcev), ampak vsaj po ravnem boste hodili kolikor toliko spodobno. Kar pomeni, ne kot pingvin. V teh dneh boste postali tudi zelo priljubljeni pri prijateljih, ker bo vaše stokanje in premikanje nadomestilo njihove najljubše nanizanke in smešne posnetke mačk iz youtuba. Iz druge strani (torej vaše) sicer ne bo tako zabavno, ampak poslušajte - pustite prijateljem veselje.



No, sedaj izvajam to norost že peti dan in naj vam povem, da me še vedno boli vse. Noge sicer ne več toliko, ampak ko se noge unesejo, potem pride na vrsto trebuh in po trebuhu, predvidevam, da roke. Mišic seveda ni na spregled, po eni strani, ker je šele peti dan, po drugi pa sumim, da so izginile iz mojega telesa in se morajo na novo ustvarit. Ampak.. vsaj spotim se enkrat na dan. Tako, da predvidevam, da naj bi bilo dobro. Sčasoma. Verjetno.